さいきんたいとるをつけるのがめんどうになってきた

たまには真面目に日記を書こうじゃないか。
いや待てよ。
自分がひらがなをやめたらこの文章に価値はあるのだろうか。多分無いんじゃないか。
無いだろうな。
可愛くもないし本当にただの日記だ。
そしてこの日記は都合の悪いことに未来を攻撃する。
ひらがなだと何が書いてあるのか読めないのでいくら目に入れても痛くもなんともないのだが、
漢字を使ってこういう風に文章と文章を区切って書いてしまうと、
少し見ただけで何を書いているかわかってしまうし、
そして不思議なことに、少し前の自分が書いた文章というものは酷く奇妙に見えるのである。
多分ブログとかこういう文章は自分に酔うためだけに書かれているのであって、
自分によっている最中はその文章に秘められたカッコツケ感が自分では認識できないのだが、
その文章の中から抜けだして冷めてしまうと本当に気持ち悪く恥ずかしく見えるのだと思う。
ああ。

ああああああああああああ。

もう嫌だ。

このよに対する恨みつらみを。

愚痴を書こう。何からしようか。いくらでも書けるのだから思ったことからだ。
眠れないことについて。
僕は極めて眠れない体質だ。本当に眠れない。
正確に言うと眠れないというか、喋るのを止められないのだ。何回も書いた気がするけど。
羨望が欲しい。羨望が欲しい。教壇に立ちたい。立ちたい。それで喋りたい。
いくらでも喋ることは出来る、そしてそれが楽しみ過ぎて脳内でのリハーサルを繰り返して、
それが止まらなくって止まらなくって止まらなくって眠れない。眠れない。

つぎ

次に何を加工としたのか忘れた。
もうめんどうだし漢字の変換とか直さなくっていいか。
ああ、そうだ思い出した思い出した。
最近人と話すのが怖い。
自分は人に嫌われるのが怖いわけじゃない。
人に嫌われた瞬間を思い出すのが怖い。
自分の脳は意味のわからない頻度でフラッシュバックをしてくれる。
楽しい記憶も嫌な記憶も。
楽しい記憶がフラッシュバックされると愉悦を押えきれなくなって表情が歪んでしまうので、
やっぱりやめてほしい。
嫌な記憶がフラッシュバックされるとそれに対する言い訳をいつの間にかつぶやいてしまうので、
やっぱりやめてほしい。
口が止められねえのだ。
口が、というかしゃべるのが。
無限回喋り続けることが出来る
眠れない

ああ
つぎだ

多分最後に
学校行きたくない
やだ
ああ
あいつら
意味わからない
いみがわかんない
あいつらあたまおかしい
なんで生徒が勉強できないのを自分のせいだって思わないんだろう
なんであんなのを「授業」って言い張れるんだろう
あいつらはあたまがおかしい

嫌だ。

単位だけくれ。

寝かせてくれ。

自習させてくれ。

頼むかrあ。

僕はもう嫌です。

あいつらさー

ああ

あいつらもあいつらで

なんであんな授業聞いてられんだろ

意味わかんね

ああこれ普通のブログだ

どうしようもね
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Author:ルーミア厨
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