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飲んだら嘘みたいに不安が吹き飛んで精神が落ち着いたので自分の状況について書いておこうと思う
私は今この状況が客観的に詰んでいると考えている
それが鬱病のもたらした錯角なのかどうか分からない

私という人物を端的に象徴しているのは、小学校に入学して3日目に「お子さんは休み時間に他の子供と話をしようとしません」と担任に親を呼び出された出来事だと思う
私は結局自分の世界に閉じこもることでしか生きていけない、生涯を賭して何かに没頭することでしか生きていけない

だから研究者になりたかった
△△××学の研究者になりたかった
××学の中で唯一まともに研究と呼べるようなものはそれしかなかった

だけど△△××学は今やとんでもないことになっていて
何の未来も無い

必死に情報を集めて回った
希望を集めるために回った

見つかったのは絶望だけだった
次の二十年でこの分野を進展させるのは、数学、情報科学、生物学を勉強した人間だ

私は文系だ
私には何のツブシも利かない

私が夢を叶えたいのなら、没頭できる何かを探したいなら、もう一度受験するしかない
理系で。

そしてそれは、鬱病を患った今の頭では非常に困難に思える
更にそれは、普通の人間より6年以上遅れて学部に入学するということが、私の人生に一体何を齎すのか

ただ……

事態は好転しているようにも思える

今日は過去1ヶ月で最悪にうつな日だった
将棋すら灰と化し、この世には何の楽しみも無いぞ、自責、遊ぶな、嫌われている、お前は人間のゴミ、死ね、自殺しろ、そんな怨念ばかりが胸を渦巻く

だけど喫茶店を3件はしごしてキノの旅10巻を2/3とmissingを1/3読んだ
笑うわらわぅだって少しプレイした
外出すら出来ないで1週間以上床に伏せていた頃とはえらい違いだ

鬱病はデジタルには治らない
アナログに、少しずつ、いつの間にか色んな機能が回復して

今だってこうやって日記をつけている

まぁそのためには薬をガブガブ飲む必要があって薬が効かなくなったらそれまでなわけだが……

私は



鬱病を治して夢を叶えたいと思う

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