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何もない。

拍手で励ましてくれた人ありがとう。でも私は。

ああ。

今相当まずい状態にあるのは自覚している。

これまでお世話になってきた人たち、大切な友人たちにお礼を言いたくて仕方ない気分になっている。

死ぬ前の身辺整理というやつだ。

前にもこのようなことはあったし以前より遥かにマシなのでそこまで気にしないでほしい。

ただ今の私なら自殺できるしふらっとやってしまうだろうな、と思った。外には出ない方が良さそうだ。



何がきっかけだったのかは分からない。

生活習慣の崩れた日が久々に続いて、たったそれだけのことだったのは覚えている。

それだけで。

もう薬も効かない。

いや、効いてはいるんだろう。

私はもう苦しくないしパニックにも陥らない。

誰かに話を聞いてもらう気もないし、もう他人にも興味が沸かない。

死ぬだけだ。

このまま布団の上で寿命を待って死ぬのだろう。

もう脳が全てを拒否している。

にこにこも見たくないし、漫画も読みたくない。人にも特に興味がない。

横になって、何も考えていたくない。

何も感じていたくない。

このまま眠るように死にたい。

死んだら回りの人が悲しむとかそういうのすらどうでもいい。

死ぬのももう怖くないのかもしれない。やらないだけで。

私は想像の世界から現実に投げ出されてしまった。それだけで既に死んだようなものだ。

ここには私の望むものなんて何一つないから。


想像の世界に帰りたい。

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