うつだ。

つらい。

風邪だ。体調が悪いとうつが悪くなる。
この風邪は2日?3日?それくらい前からだ。
原因は栄養失調と過労。過労と言っても、たったの14時間程度起きただけ……
まあ身体面はもうどうでもいい。仕方ない。諦めてる。

思考が。

ああああ。

現実が。
お前は今2X歳で、いやそれはこの際最早どうでも良いんだけど、年齢はもう諦め切ったから生きてるわけだけど、人生ぶん投げたから生き延びてるわけだけど、
働けないんだぞ、一生働けないんだぞ(これは元から発達ちゃんなのでそうなのかもしれないが、というかだから研究と心中しようなんて本気で思ってたわけだが)、研究出来ないんだぞ、それどころか勉強する頭すら失ってしまったのかもしれないんだぞ、その事実を突きつけられる。
そして失われたこれまですべての人生。未だに私は現実に存在しない。小説を書き終わったら少しでも現実に存在する努力をするとはいえ、2X年の時は既に失われ私の人生などこの世に一秒も存在しなかった。
私が元気になるために目を背け続けている事実全部。

そして人格にまでそれは及んでガンガンと頭を殴りつけてくる。
その尊大な自意識。ああ、そうだよ、私の自意識は巨大だよ。そしてそれをひけらかす事に何の臆面も感じずやってしまう最悪の馬鹿だよ。

次に存在しない架空の周囲の視線が私を殴りつけてくる。脳内で捏造された、誰も思っていない事が。
親の金でのうのうと生き延びやがって。
こっちは働かないといけないってのに。
うつ病なのは分かるけどこっちだってうつ病なんだ。
なのにお前は親に赦されて生きていればそれで良いと言ってもらえて療養に励めるなんて。
……私のフォロワー、うつ病の人多いから。

健常者の人には。
ああ。
ごめんなさい。
私は働けません。
皆さんはこんなにも神経をすり減らしているのに。
一時期だけバイトしていたことがあります。
あれがずっと続くのだ、永遠に、永遠に、恐ろしくなります、でもそれをこなして皆さんは生きていて、
自分が自分で無くなるのに、それでも生きていて、それどころか、余った時間で創作までされている方もたくさんいて、

ああ、

私は、
一日中、家にいて、
そりゃあ、そうですよ、動けないですよ、頭がこうですから、うつが発動したら動けないですよ、何にも興味が持てない、ただ、ついったーを見て、ニコニコ動画の例のアレタグでゲラゲラと笑って、そんな享楽的で刹那的な、悲しい一日しか過ごせない、そういう日ですよ、この数日は、
でも、元気な日も、進捗出来ないし、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、

いやそもそも元気で進捗しない日はあまり無いと思います、進捗できるほどに元気な日は、それにしたって、私は、一日中、家にいて、働いていないのに、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、ああ、

……昔はずっとこうだったんだよなぁ、って。
今日はさ、分かるよ、うつ病だから、対人恐怖も入ってるから、そういう風に思うだけなんだろうなって、この声が全部捏造だってわかりますよ、脳の嘘だってわかりますよ、最近は、健康な日の方が多いですから、こんなの全部脳のエラーだってわかりますよ、
でも、昔は、365日……いや、365日どころかそれ以上、専門が嫌いになってしまった2015年3月、休学した2015年10月から2016年5月(レキソタンを処方され対人恐怖が軽減する)まで、あるいはSNRIを処方された2016年末から白い日記をちゃんと書けるようになれるまで、ずっと、ずっとそうで、誰も、誰も、誰も、私の事を、

ああ、

今なら脳の嘘だって分かりますよ、いや、他人の心なんて内心どう思ってるのかなんて知りません、本当はみんな私の事なんて嫌いなのかもしれません、でもそれは気にしても仕方のないことです、確認のしようのないことです。そうではないんです。当時の私にとって、他人の心は、確かめようのないから仕方ないことではなく、確かめるまでもない事実として他人は全員が私を見捨てていたしミュートしていたし面倒だからフォローを切らなかっただけなんです。

毎日のように発狂して、鬱病の支離滅裂なことばかり言って、働ける見込みもなく、研究と心中もできなくなり、何の努力も出来ず、何を始めようとしてもフラフラとすぐにやめてしまって(うつ病が悪いって言ったって)……、

今日は辛いです。いっぱい精神安定剤がほしいです。風邪は、思ったより、ずっと深刻なものでした。今日は、何も、出来ませんでした。何もかもが灰色に見えて、ただ、享楽的に、報酬系を刺激することしか、あるいはついったーを見ることしか、ソシャゲを悪い意味でやることしか、出来ませんでした。そして、風邪で鬱ブーストかかるのと、風邪で何もできなかったことで更に鬱ブーストかかって、ああ、精神安定剤を、

でもこれでもマシなんです、私はどうせ数日で過ぎ去る嵐だと思って何も気にしていません、だって昔は毎日だったし、何より今よりずっと酷く、だって私はもう、「服を脱ぐ」と「荷物を整える」のどちらを優先すべきか分からず30分フリーズしたり、浴室の前の着替え室でなんとなく座ったら立てなくなって30分ずっとぼんやりしていたり、キッチンで倒れたり、そういう事が毎日起こることは無いでしょう?
歩くのに1mに3秒も5秒もかかったり、突然泣き崩れたり、電車の中で立てなくなって座り込んだり、そんなことも、もうないでしょう?
だから私は、平気なんです、平気なんです……。今日は、まだ、あの頃に比べたら、しかもそれがずっと毎日だった、あの頃に比べたら……。

お前は怠惰だ。(学部で成績は一番優秀だったのに。)お前は本当だったらもっと早く教科書をたくさん読んで論文をたくさん読んでこの分野がもうとっくに暴走してることに気付いていたはずだ。それは二年か三年の時点で十分に達成可能だったのに。お前は怠けた。(いいや、怠けていない。だって当時既に、重度のうつ病だったのだから。)お前は結局優越感に浸っていただけだ。(そうかもしれない。でも、もしそれだけだったら、一体私がどうしてあんなにもこの分野の過去の業績が美しく、誰にも伝わらない内容を一日に何時間もツイートしたり美しさに浸っていたりしたでしょう?)お前のせいだ。全部お前のせいだ。お前のくだらない自尊心と、プライドが満たされ、そしてお前は本質的に怠惰で、それ故に十分な努力を払わず(でもそれは1日に16時間働けと言っているのとあまり変わりが無いことでしょう?)、だから手遅れになり、学部4年になってようやく気付くことになり(学部3年まで進路が確定しなかったし鬱病でズタボロだった私に何を要求しているのですか?)、全て努力して、結局折れて、あんな生活になって、でももしそれが2年か3年の段階だったらあそこまで苦しむことはなかった(これはそうだけど現実的に不可能だ)、そしてお前は最大の恩師を裏切った、全部お前がゴミみたいな人間で怠惰だからだ、全部お前が悪い、この苦しみは全てお前のせいだ、そう、全て私のせいだ、私が怠惰だからこんな事になった、私が怠惰でなければこんな事にならなかった、大学をもっと早く辞める事が出来た、もう少し若ければここまで苦しむことは無かった、今こんなに苦しんでいるのは私のせいだ、そして私は中学生の時には障害に気付いていたのにそれに手を打つこともしなかった、怠惰だからだ(いや家庭のせいだ)、だからお前はそんな醜い姿で生きている、お前には現実が存在しなくなった、鬱病になって研究のような精神世界にしか喜びを感じられなくなった(発達障害のせいでしょう?)、お前が全部悪い、お前が怠惰だからだ、お前がクズだからだ、お前が、お前が……

ずっとそうだった。

1年半以上ずっとそうだった。

当時はカッコの中身は無かった。
自分を責めることしか考えられなかったし、それが脳のバグ、あるいは私でないものの声であることも分からなかったし、私自身がそう思っているのだと本気で思っていた。そしてそれが事実だとも思っていた。カッコの中身を考える程度に、冷静でも、あるいはそう言われたところで事実だと受け止めることもできなかったから。頭が、今よりずっと壊れていたから。

毎日そうやって。

自分を責めて、自分は無価値だって、

そうなると知り合いしか私を肯定してくれる存在が無くなるから、

そして全ての人の一挙手一投足におびえて生きて。

その発言は私を嫌っているのだろうか。

あの人は私をもう嫌っただろうか。

何回声をかけられても安心できる日なんて来るわけが無かった。

声をかけられたら一時的には安心出来た。

でもそれは2日保たない程度の効果しかなかった。

私は声をかけられる度に本気で泣いていた。

まだ見捨てられていないんだ。

嫌われていないんだ。

あの頃は。

何も無かった。

全ての行動が人に嫌われないためだった。

それは広汎性発達障害を鬱がブーストしたのかもしれない。もう推測しても無駄なことだ。今はどうしてこんなに人に対して無感情でいられるのか全く分からない。レキソタンを服用してからもここまで無感情になれたことは無かった。

今日はデパス2mgとソラナックス0.8mgを飲んだ。言うまでもなくSSRIもSNRIもきちんと服用した。

それでも何にも興味がわかない。
鬱の最悪の症状、「何にも興味が持てない、本当に好きだったはずの事が灰色に染まる」、生きている意味がなくなる最悪の症状が、全開になっている。でもソシャゲのスタミナを消化出来るだけ、まだ、マシだ。だって昔はグラブルにログインする事すら、そう、ログインする事すらできなかったんだから……。

だからもういいんだ。

私が傍目にどう見えてるのか知らない。

だけどあの頃に比べたらずっとマシなんだ。

だから私はもう楽なんだ。こんな日でも、ああ、昔よりずっと楽だな、最悪な日でもこの程度で済むのか、そういう風になってるんだ。

私は幸福だ。

この幸福が他人から見たらとても哀しい幸福であろうことは理性では分かるがもうそれは私にはきっと一生感覚的に分からない。

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わかります
自分も人の目がきになって神経をすり減らす人間です
他人から言われたことが1日気になってずっと悩みます
しかし1日過ぎるとなんであんなことで悩んでたのかと馬鹿らしくなることが多くてそれが救いです
自分は忘れっぽい性格なので病気にならず今のところ済んでます。

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